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爱情心理学丨感情中的吸引力法则,你真的懂吗?

发布日期:2022-08-17 20:55    点击次数:158


前几天安遇收到一名粉丝的私信,她告诉我:

“我特别喜欢一个男孩子,算了算已经三年多了,可是我真的不知道该怎么办。

我跟他告白过,他也已经明确的拒绝过我,可是我发现我现在还是喜欢他,但是却不敢继续追他了”

安遇在羡慕那个小伙子的同时,也觉得这个姑娘的方向跑偏了,于是我马上回了她一句:“姑娘啊,喜欢一个人想跟他在一起不是靠追的,而是靠吸引,你吸引他,然后他才想跟你在一起”

一、安遇用大白话告诉你什么是吸引力,它为什么是在一起的前提 ( 话唠预警…… )

安遇发现近年来很多姑娘小伙都有一个误区,就是喜欢一个人就啥也不管,一顿狂追,觉得追就完了啥也不顾,首先这个追是没有错,态度摆出来是没有问题的,积极主动赢得对方的心,但是安遇想表达的是,只想着靠追求就能在一起的话就是大错特错了。

这是一个典型的错误观点,为什么这么说呢,追是一个动词没错,但是只想着用追求赢得对方这是错的,这样就变成了纠缠,对方可能会因为一时感动,也可能会因为实在是磨不过你而跟你在一起,你的目的确实是达到了,但是不是长久之计,如果你想真正的得到对方的心,能够得到别人的喜欢,那一定是有某个地方吸引了别人。

那么吸引力法则都包括什么呢?

1、聚焦=吸引前提

在吸引力法则里有一个名词叫作:“聚焦”

它的意思是:“持续地想,一直一直的想。“

聚焦的方式可以是 沉湎过去、计划今后、幻想未来。

总之,只要你持续地把注意力投入在一个地方,不管你想的是什么,这都是聚焦”

恋爱中,如果你真的想要得到他,那么你就需要想象他是你的人。

并且一直相信他会成为你的人,把注意力聚焦到他的身上。

你对他的注意力越深,你就越容易得到他。

根据自然法则的第二定律《创造定律》:“任何你所聚焦的,都会被你的磁场包含进来”

当我们的注意力聚焦在某个人身上时,我们的心灵就会与之产生共振。

你们看过电影《大鱼》没有,它里面有一段非常浪漫的故事我给你们讲讲:

爱德华在马戏团看到桑德拉第一眼就已经决定:“今生她便是我要娶的女人”

可他,连女孩的名字都不知道。

却甘心在马戏团做3年的苦工,只为了得到她的信息。

等到他们相遇那天,桑德拉已经准备结婚了。

但爱德华并没有因此放弃,而是继续坚持。

无时无刻地对她说一句:“我爱你”

这时,他的信念已经超过了所有的现实障碍。

最终,他还是娶到了那个梦寐已久的女孩。

也就是男主长期对女主的聚焦,从而在心理上给自己带来了影响,让他有了不论面对什么都处事不惊的自信心。

聚焦可以产生吸引,也可以产生自信。

聚焦产生的能量,会给人的心理添上前所未有的自信心。

2、改变=关注吸引

咱们接着说,人与人最赤裸的坦白,就是见面。

外表决定了第一好感和第一印象。

对于见过几次或经常见面的人来说,改变外貌就是重新改变别人对你的印象。

男人是视觉动物,要想博取他的好感,就得博取他的眼球,当然,放在女人身上也同样受用。

吸引力法则的重要内容就是改变。

要让对方知道,你不仅只是这样,你还能变得更好。

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3、放任—被动吸引

我也看过很多人都有这个观点,这也是一个误区。

就是喜欢一个人就一定要把他留在自己身边。

“强扭的瓜不甜”这句话说得非常好。

越是喜欢一个人越不能强求,越不能约束。

反而是放任他,还他自由,给他选择的权力。

“放任定律”里有一条法则:“放任,即是放手由他,任由他,只有放任,你才能够纯然地聚焦在自己所要的,进而吸引来自己所要的”

简单的说,如果你不能够放任别人,你的自由也会因而失去。

为什么这么说呢,这很好理解,因为当你不能放任别人时,你的时间和精力是不是也全部聚焦到他的身上了?那这个时候就变成对方牵制你,你被动的失去了自身的自由。

有句话说得好啊:

“你的要求并不能使他变得更好,但你的要求却能使他对你变得不耐烦”

放任即是放下想要操纵、控制他人的欲望。

放任就是允许自己做回自己,也允许别人做回别人。

4、第三者=危机吸引

安遇要给大家科普了,这里呢就适用于“第三者效应”:

“第三者的适当出现,有助于增进两个人情感的融合和加强”

在对方在意自己的时候,适当地加入“第三者”进行“加料”。

会让他对你产生一种期待的神秘感。

如果你喜欢的男孩子跟别的女孩子聊得很开心,还在一起追逐打闹。

你会不会有些不开心、会不会有些吃醋、会不会有些反感?

那这是肯定的,脑子里都自动联想他们在一起了,孩子随谁、上哪个小学了,而这些都来源于一个:“紧张感”

人在什么时候会产生紧张感?

“在意于某件事或某个人,在过程中没有达到自己预期想象的效果时,就会变得紧张”

这个就是危机吸引的重点。

5、共同点=吸引点

涂磊曾经说过:

“情投意合是基础, 志同道合才是目的。志同道合在一段感情中是极具撮合力的。”

那在吸引力法则中有一个词叫做:

“同频共振,同质相吸”

意思是:

“同样频率的东西会共振,同样性质的东西会因为互相吸引,而走到一起。共振会产生同质性,同质性会产生吸引力,吸引力会把这两个共振体牵扯到一起。”

安遇在这给你们用大白话给你们解释一下:就是在恋爱中可以理解为,两个人的相同点越多就越容易相互吸引,同样的, 居家男人下载人们会更容易和乐意与自己志趣相同或兴趣相同的人走在一起。

两人都在互相欣赏中共同成长,相互鼓励。

志趣相同让彼此产生共鸣,也让彼此感情升温。

你看,共鸣是一剂强有力的催情素。

面对喜欢的人,我们可以试着去了解他所喜欢的。共鸣会使人产生好感,会让对方更加想要与自己沟通。

安遇认为,在这个以自我感受为主的时代,有人能够懂得自己,互相欣赏,都不用说三观这么大的框架了,就单纯说共同话题这个点吧,能说到一起,咱们先甭管说的什么,动漫也好,对电影电视剧的看法,就最最基础的这个东西我很喜欢吃,你也喜欢吃吗?就这,能达到同频都很难得了。

当然安遇以上说的这些是让你们明白什么是吸引力,能看到这里的真不是我说,算你们赚到了,现在呢我要开始告诉你们,你们是怎么失去吸引力的,光懂还是不够的,要知道怎么失去吸引力也尤其关键。

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二、恋爱中,你是怎么一步步失去吸引力的

我们都知道两个人相互吸引才能走到一起,吸引力是一个前提,那么如果失去了这个前提,双方很难继续走到一起,分手的时候你以为对方只是受不了你们之间一次次的矛盾,把分手原因简单的归结为一个导火索,殊不知吸引力的缺失是很多感情的隐形终结者,就像是钝刀子磨人,它比争吵和爆发更可怕。

接下来我们来说点实际的,看看你是怎么在恋爱中一步步失去吸引力的。

1. 过度索取

很多人一谈恋爱就变得肩不能提手不能扛,原先一个人搬家扛四十公斤重的行李箱一口气上五楼不费劲,现如今找了男朋友拎个包都嫌累,瞬间变得娇滴滴的没他不行,这样确实很招人疼,但是架不住成天这样,对方一旦不满足自己的小要求立马就是“你不爱我了”。

所谓,小作怡情,大作伤身,强作灰飞烟灭。

正是因为对对方愈演愈烈的依赖感,促使你过度索取而不自知。有一句话叫“得不到的才是最好的”反过来说,太容易得到甚至是倒贴的就没有什么吸引力了。在对方眼中一开始你是可爱的小作精,后来你是令人无奈的粘人精,最后你变得事无巨细都要对方来帮你解决,“要不然找男朋友干什么用”,行业动态你成了一个造成负担的麻烦精。

安遇见过不少这样的例子,再美再有能力的女孩,一旦开始作起来,都让人受不了。我知道你只是需求感旺盛,希望对方是予取予求的,但你有点过了,你就渐渐失去吸引力了。

2.忽视自身建设

很多被出轨的家庭主妇死于这一条。出轨除了是为了寻求刺激意外,更重要是是对身边伴侣感到厌倦了。他们出轨的对象都是什么特点呢?

或年轻漂亮,或知性优雅,或独立有能力等等。总之就是有一个比你亮眼的优点。

我曾问过很多家庭主妇一个问题:结婚以后你有多久没有独处了?

她们对我说结婚以后哪里有时间独处,围绕着孩子老公的事情已经忙得团团转。她们没有时间和空间去审视自身的问题,导致自己像个井底之蛙一样迷失在婚姻的琐碎事务里,跟不上对方的脚步,也发现不了自己已经落伍了,有很多原先的优点已经退化了,无法再吸引对方了。

感情中你是十分感性的,把精力放在恋人身上,忽视自身建设,缺乏对自我能力的提升,没有开阔的眼界,很可能也不注重打扮自己,没有学习更多的技能,久而久之你们之间的差距越来越大,你告诉我他为什么还要把眼光一直放在你身上。

3.自我

你不要急着否认说自己并没有自我的毛病,事实上有相当大一部分人无法意识到自己是以自我为中心的。譬如很多想找个媳妇伺候他的男性,其实就是很自我,凡是让对方顺着他满足他的大男子主义。

谈恋爱应该是互相宠爱,而不是单方面付出。你的自以为是会将对方的热情消磨殆尽,最后你只会被人以无法忍受的理由而拒绝。

在很多事情上你只顾自己的想法,忽视对方法感受,对自己和对方非常双标。比如要求对方不许有异性好友,而自己却红颜知己蓝颜知己一大把,在不平等的路上走的理直气壮,你那点可怜的吸引力很快也被对方的愤怒情绪给掩埋了。

价值是吸引对方的基础,自我是情绪价值低的一种表现,不能给对方带来愉悦的恋爱感受。一个价值低的伴侣是不可能长久的吸引对方的目光的。即便会被一开始的表象所吸引,在后期也无法维持下去。

三、如何利用吸引力法则进行挽回呢?

上面大家已经了解了吸引力,那么如何利用吸引力法则进行情感挽回呢?

安遇在这里给大家几个吸引力法则的方法论:

第一、正向曝露方法论

安遇我先来解释一下,意思就是说当生活中的某个人总是出现在你面前,那么你因为熟悉而自然而然对他产生一种亲切感,并且产生无意识的接纳行为。

在关系中,我们更容易在心理上接近与自己所处时间比较长的人。

为什么办公室内容易产生恋情?就是因为同事之间每天相处的时间足够长,就更容易产生感情。

虽然平时自己可能没有察觉,但是经过时间的累积,不管是不是爱情,但肯定会对对方产生感情。

那么在挽回的过程的那种当中,如果你真的完全消失在对方的世界里,反而并不是一个好的选择。

如果有机会,还是需要在对方的生活中刷存在感的。但是也一定要保持一个度,你可以抓住机会,尽可能的出现在他面前,但是出现的方式,一定不要那么刻意,什么直接狂打电话,狂发信息,这样的行为是非常不可取的。

就算要发社交平台的动态,也一定要注意我所强调的正向。如果你在分手后,总是发一些伤感的文字,悲伤的内容,这只会给对方加深负面的印象。

就算是分手,你的状态也必须是积极的,正向的,至少要让对方知道,你是可以给关系带来正向情绪价值的人,是可以给关系带来舒适感的人。

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第二、操控心理方法论

安遇在这里先给大家一个概念:

蔡氏效应(Zegarnik effect),就是说我们会更加注意那些自己还没有完成的事。人的社会性里有一个目标性,当这个目标没有达成的时候,就会把注意力更多的放在完成目标的事情上。一旦完成这个目标,就不会再投入精力,并且会开始为实现下一个目标而努力。

所以如果在分手之后,他从心理上接受了你们分手的事实,从心理本质上割断了你们之间的关系,那么他就很难再往你身上投入多余的注意力。

那么我们在挽回前任的过程当中,就一定要防止这个事情,也就是吸引前任的注意力。

那么应该怎么做呢?很简单,就是让他对你产生情绪上的波动。我们对那些平淡的事物,往往会忽略,反而能够引起自己情绪的,会格外的关注。

下面我给大家举几个例子:

1、在社交平台较多的展示自己正面的生活

2、展示新增的、提高的技能

3、跟你之前产生一个反差,让他知道感觉到好像失去了什么重要的人

4、让他产生想要重新跟你建立联系的欲望

5、让他重新产生想要占有你的心理

第三、相近性方法论

我们更容易被与我们共同点更多的人吸引,比如性格上,教育经历上,信仰上。

共同点越多,我们越是会从心理上觉得接近对方。

原因很简单,两个人在一起很重要的一点就是沟通,那么自然相同点更多的人,在沟通上也会更简单、方便一些,对方说的任何点也更容易理解。

还有更重要的一点,我们爱上跟自己相似的人,也是一种反向的自我认同。对方的想法就是你的想法,对方的做法就是你的做法,你认同对方,其实也是在认同你自己。

所以,在我们挽回前任的时候,一定要去总结你们之间的相同点。如果相同点比较少的话,就要去创造这些点。

挽回前任的第一步当然也是从沟通开始,当你表现出这些相似点的特性的时候,他对你的好感一定是与日俱增的。

就像我上面提到的,当他对你有好感,也就是证明他最自己的一种特性的欣赏,这种吸引力是非常强大的。

第四、核心需求方法论

这一点我在之前的文章里已经反复提到了,不管是在恋爱中还是在挽回前任的过程中,只要你抓住了对方的核心需求,你的吸引力就直接达到了百分之百。

其实大部分关系破裂的原因,就是因为双方没都不够了解对方,以为自己付出了很多,其实根本没有满足对方最重要的那部分需求。

最后我再跟大家嘟囔一下(别嫌我啰嗦啊,我恨不得把我的想法复制粘贴到你们的小脑袋里面,可惜不行啊),在挽回中其实是一样的,你自以为做了很多自我感动的事,但其实对方根本没有get到你的点,自己感觉良好啊,做完说完回头一看,哎呦好啊,但是呢,反而有一些道德绑架的意味,那这不无用功嘛,自己感动的不要不要的,对方那一看,哎呦啥东西啊。

所以大家要掌握核心需求的核心,就是准确了解和分析对方的人格特征,让你们自己考虑有点难,哪句话不是说了嘛,当局者迷当局者迷,确实自己发现自己的问题难了点。那在这里呢我就不做太多具体的阐述了,以后我会专门拿一篇文章来说一说,如何分析对方的核心需求。

挽回其实就是关系的重新建立,抱着两个人相互吸引的想法,这样关系才能走的长远,那么最基本的,一定是来源于你的个人价值,那这个挽回的过程,也就是你们重新认知彼此的过程,这样说大家就懂了吧。

如果真心实意想要挽回,却苦于没有正确方向方法,担心自己无法应对突发情况,安遇挽回团队愿意携程为你排忧解难。

我们分析了众多案例,找到了很多挽回的有效方法。如果你正处于分手的状态,想要极力挽回,那么请学习我们在大量实践中总结出的挽回方法吧!它会使你少走弯路,快速掌握挽回秘笈。

我是安遇,一名婚恋情感咨询师,专注于解决你的情感难题。



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